Manque de souplesse, de pratique, d’esthétisme, l’habit du policier laisse de plus en plus à désirer.  Après plusieurs années de recherches, la nouvelle tenue futuriste des policiers leur a été présentée récemment.

              « Promesse tenue ». Voilà le nom du nouvel habit de la police française. Autant vous dire que c’est pas le Ministère de l’Intérieur, et encore moins l’UMP, qui a trouvé ce nom. C’est pourtant bien ce ministère qui en a ordonné la fabrication. Un vêtement totalement fonctionnel, à faire frémir James Bond. Tout d’abord vous remarquerez sa discrétion à toute épreuve. On ne remarquerait même pas la présence de ces clowns lorsqu’ils encadreront les hommes politiques. De plus, d’après une étude très concrète, il se pourrait que dans quelques années on soit tous habillé comme ça, ce qui permettra aux agents de police de mieux se fondre dans le décor.  En tout cas, les premiers essais de ce type de tunique, qui d’ailleurs est unique, ont déjà empêché 3 attentats dans des cirques, car les terroristes n’avaient pas décelé la présence des forces de l’ordre.

                Mais admirez ce con–centré de technologie. La crête violette est en titane (en plus d’être en merdante) ce qui protège, tel un casque intégral, la tête du policier. Ce premier prototype a été nommé Crête 1, vous comprendrez pourquoi les policiers le porteront très bien. Contemplez cette astucieuse manière de dissimuler une arme. Elle est cachée dans un plumeau, tout à fait discret. L’arme étant planqué dans un objet totalement anodin, on peut l’amener partout avec soi, sans ce faire repérer. Bravo la science ! Et ce n’est pas tout ! Les policiers pourront maintenant progresser en toute tranquillité au milieu des bombes lacrymogène grâce à un petit dispositif rouge qu’ils accrocheront à leur nez.  Vous comprendrez à présent pourquoi la police française est un modèle dans le monde entier, car c’est la seule qui reconnaît jusqu’au bout, qu’elle est ridicule.

Vivement l’Attaque des Clowns.

Photo tirée du Figaro

            Week-end très chargé pour Fison Buté qui voit rouge pour les départs. En effet, des journées très chargées entre un vendredi 13 et la Saint-Valentin.

            Tout a commencé un vendredi 13. Une journée terrible pour les superstitieux et les triskaidékaphobes (si, si : ce mot existe). Ils ont dû passer une journée entière avec du trèfle à quatre feuilles et des fers à cheval. Certains ce sont même fait agrafer des poupées vaudous sur le corps. Il paraît que ça pique un peu, mais que c’est supportable. Cette année, on a rencontré très peu de patte de lapin, les gens les avaient bouffées avant, c’est la crise ! Mais pour la plupart des gens, la journée du « malheur » n’a pas semblé si différente que les autres jours, vu qu’ils sont tout le temps dans la merde. Même la malchance connaît la crise. Heureusement, la fête la plus commercial de l’année, a réussi à tirer son épingle du jeu.

            La Saint-Valentin a permis à des groupuscules de montrer leur existence ou de confirmer leur présence. Par exemple, la secte des « Zin » (plus connu sous le nom de Zin secte) a cette année décidé d’organiser plusieurs manifestations, bien que l’année dernière ils s’étaient tenu à carreau, prônant toujours le même slogan : « Faites la mouche, pas la guêpe ! ». Vous l’aurez compris, ils ont beaucoup de cœur, ce qui est normal pour la Saint-Valentin. Ils ont été rejoints par le groupe des Nunnis, groupe dénonçant les inégalités. Ils chantaient ce refrain : « Nnous nne nnionns nni les nnoirs, nni les blanncs, nni aucunnes nnuances de couleur. NNous sommes nné égaux ! ». En lisant cela, vous allez surement vous dire :

Pourquoi tant de N ?

Photo tirée du Figaro